RIMPIANTI O RIMORSI ?...

Eterno dilemma: meglio avere il rimorso di aver fatto qualcosa, ma averla comunque fatta, o il rimpianto di qualcosa che poteva essere e non è stato, che si poteva fare e non si è fatto?

Dopo mesi di lavoro, di normale stress prelaurea, con qualche imprevisto stile "fantoziano" tanto per complicare le cose, finalmente una settimana di puro relax in montagna a sciare, una delle cose che amo di più, lassù tra vecchi e nuovi amici, tra dolci ricordi e sensazioni che non vedo l' ora di rivivere... l'attesa e lunga, poi finalmente, le cime innevate, beh con un po' di fantasia, l'aria di un posto che tanto mi è mancato, la voglia di divertirmi, ma anche di chiudere un cerchio lungo due anni... Beh di quello che è successo ho capito davvero poco: un' altalena continua di emozioni che si sono divise tra la gioia di tornare a sciare dopo due anni di forzato stop, la felicità di tornare per una settimana a respirare quella vita e quel lavoro che mi sono mancati come l'aria, la paura di aver creduto di conoscere una persona in un modo e vederla invece comportarsi in tutt'altro, paura che poi si è solo trasformata in consapevolezza di volersi bene ma di essere troppo diversi e che adesso è davvero giusto andare per la propria strada senza però mai dimenticare quella magica estate dove ho riniziato a vivere... poi quando tutto stava tornando al proprio posto... inaspettato l' evento che non ti aspetti e che ti sconvolge gli ultimi giorni di meritato riposo... Vedersi per tutta la settimana ma prendere strade diverse, e un solo distratto ciao per saluto, poi all' improvviso, prendersi in giro per gioco, per tirare su la serata, per fare divertire gli altri, perchè quello è il suo lavoro, e tornerà ad essere anche il mio, ora ne ho la certezza, e da lì passare la serata a parlare, per la prima volta a parlare davvero e non solo banali frasi di circostanza, poi cercarsi, studiarsi e infine, proprio all' ultimo ritrovarsi... Strana serata, posto insolito in cui raccontarsi il più a lungo possibile sapendo di avere poco tempo, in cui provare a decifrare quella strana elettricità che con uno sguardo, un gesto, una battutta si fa più intensa.... Essere lì, insieme, fin quasi alle 3 di notte, sapere che qualcosa c'è, che qualcosa poterebbe succedere, desiderarlo, volere che qualcosa accada... ma poi la ragione prende il sopravvento... non si può, non così, non lì, il posto, e il tempo sono sbagliati, non sarebbe giusto... Troppo forte la tentazione, troppo difficile però lasciarsi andare mettendo a tacere il cuore e riuscire, il giorno dopo a dirsi addio... decisamente non fa per me... nonostante i miei 25 anni, le mie belle facciate, io voglio ancora la favola... e ci credo davvero,,, eppure, inutile negarlo, una vocina continua a girarmi in testa, non smette di domandarmi se stavolta per inseguire la favola non ho perso una bella cosa reale, lì per me in quella notte... Qualcosa che forse non ho mai provato e che, con un po più di coraggio... Inutile tormentarsi, lo so... ma sto provando, a dispetto di tutte le mie convinzioni, quanto sia brutto avere il rimpianto di non avere rimorsi...